Мыслей много. Вспоминаю своего дедушку, когда пишу текст. Он всегда говорил: " Кристина, пиши маленькими предложениями, ты слишком большие и сложные пишешь. Так ты уменьшишь до минимума ошибки с запятыми." Думаете послушала? Нет. Просто набралась опыта.
Скучаю по нему. Умный был человек. Просчитывал все. И знаете, прожил хоть и не лучшую жизнь, но смог не смотря на свои косяки сохранить семью и оставить детей с полноценной семьёй. Горжусь им. В голове, всегда привожу его в пример. А какие письма писал. Одно из них с бабушкой помню читали. В позапрошлом году. Сижу с фотоальбомом, дедушки и бабушки и наткнулась на него. Решила прочитать. Начала читать и поняла, как же он любил нас. Он любил своей мужской любовью. А моя бабушка даже заплакала. Знаете, вот пришли к нему на могилу, захотелось сесть и рассказывать всё подряд. Что было, как и почему, а потом становится страшно, вдруг осудит? Всегда стремилась быть лучше внученькой.
Не знаю к чему это пишу.
Знаете, мне грустно. Хочется чего-то искреннего. Чтобы позвонить и тут же кто-то ко мне сорвался. Без причины просто так. Устала быть похуистом. Устала от человеческой боли. Постоянное непонимание мира и этих человеческих действий, которые ни как не поддаются не каким моим суждениям и опыту. Люди слишком непредсказуемы и я боюсь этого. Я боюсь людей.
Да, я гуляю с ними. Но я так боюсь от них боли. Ведь я понимаю, что эта массовка и я другой человек. Улыбаюсь им, а прихожу домой и погружаюсь в себя. И главное, что самое обидное, почему я снова иду к людям? Но сколько бы раз я не приходила к ним, я всегда возвращаюсь к одиночеству. Ещё не нашлось ни одного человека с которым мне бы было спокойно молчать.
Хотя знаете. Однажды со мной был человек вечером, обнял меня. Мы просто сидели и молчали. Это был один единственный момент. Не знаю почему, но именно этот поцелуй мне запомнился. И я прекрасно знаю, что больше такого не будет. Но это было нечто иное, чем с кем-либо. Я благодарна ему за это. Я теперь поняла какой мне нужен человек. Я хочу, чтобы нашёлся тот, с кем я буду счастлива просто молчать. Я бы вновь вернула тот момент, когда чувствовала спокойствие в своём сердце, теле и душе.
Спасибо тебе В.Б.
Но от одиночества не уйти мне. Привыкла. Гуляешь, а потом к себе, в свой маленький ад. Снова, снова 9 кругов мучений, как по сценарию. И те, кто были здесь, получали очень многое. Получали моё доверие. Жалко, что моя доброта ни кому не нужна. И уже скоро кажется этой доброты не останется.
Страшно стать пустым и гниющим человеком.
Придите, обнимите. Молча. Навсегда.