суббота, 30 августа 2014
Мне приятно с ним поговорить. По душе.
воскресенье, 24 августа 2014
Иду с дому и реву. Просто реву еле поднимаясь по лестничной площадке. Мне больно. Мне правда больно. Тебе 40. А мне 20. Понимаешь? Опыта у тебя должно быть намного больше, но я понимаю, что его меньше даже чем у меня. Ты жила полной семьёй. Мама и папа. А я с какими-то блядями, которых ты меняла. Последний так вообще избивал тебя. И сейчас я реву и мне больно. Ты пропала. Твой телефон непонятно где. Нахуя ты пила? Не умеешь не пей. Госпади, ты мне нужна. Зачем уже правда я не знаю. Ведь, когда единственный близкий человек делает в миллионный раз больно, уже ни чего тебе не нужно. И дышать не хочется, а ты дышишь раз за разом.
Залетаю в квартиру: лёд, водка и сок. Залпом. Слёзы порывом, воспоминания боли и мысли о моей никчёмности. Знакомая пишет, нужно вписать друга. ТУПАЯ БЛЯДЬ ОН ТВОЙ ДРУГ, А НЕ МОЙ И КАКОГО ХЕРА Я КАКУЮ ТО ТВАРЬ ДОЛЖНА ВПИСЫВАТЬ? ПОТОМУ ЧТО Я ДОБИЛАСЬ СЕБЕ КВАРТИРУ ? ПОТОМУ ЧТО Я БОРЮСЬ ЗА ЭТУ ЖИЗНЬ? ПОТОМУ ЧТО Я ДЫШУ НА ПОСЛЕДНИХ ВДОХАХ? НУ ПОЧЕМУ? ПОТОМУ ЧТО Я ДОБРАЯ? А ПОЧЕМУ Я К ТЕМ, КТО МЕНЯ ИСПОЛЬЗУЕТ ДОЛЖНА БЫТЬ ДОБРАЯ? ТУПЫЕ БЛЯДИ.
И не нужно считать меня жестокой по моему дневнику, просто вы не понимаете какого это в 17 понять, что ты свободен и бороться за своё существование и быть нищим. Работать с 17. Бороться и бороться.
Я проиграла, на самом деле я все проиграла. Я никчёмна. Сначала я проиграла его. Потом работу и сейчас все по новой. Борьба за себя. Я устал. Морально. И эта не последняя моя запись будет. Ещё кучу порывов и слёз и боли. Ведь я душой больной.
Узник свой боли. Здравствуй, мой личный ад.
Залетаю в квартиру: лёд, водка и сок. Залпом. Слёзы порывом, воспоминания боли и мысли о моей никчёмности. Знакомая пишет, нужно вписать друга. ТУПАЯ БЛЯДЬ ОН ТВОЙ ДРУГ, А НЕ МОЙ И КАКОГО ХЕРА Я КАКУЮ ТО ТВАРЬ ДОЛЖНА ВПИСЫВАТЬ? ПОТОМУ ЧТО Я ДОБИЛАСЬ СЕБЕ КВАРТИРУ ? ПОТОМУ ЧТО Я БОРЮСЬ ЗА ЭТУ ЖИЗНЬ? ПОТОМУ ЧТО Я ДЫШУ НА ПОСЛЕДНИХ ВДОХАХ? НУ ПОЧЕМУ? ПОТОМУ ЧТО Я ДОБРАЯ? А ПОЧЕМУ Я К ТЕМ, КТО МЕНЯ ИСПОЛЬЗУЕТ ДОЛЖНА БЫТЬ ДОБРАЯ? ТУПЫЕ БЛЯДИ.
И не нужно считать меня жестокой по моему дневнику, просто вы не понимаете какого это в 17 понять, что ты свободен и бороться за своё существование и быть нищим. Работать с 17. Бороться и бороться.
Я проиграла, на самом деле я все проиграла. Я никчёмна. Сначала я проиграла его. Потом работу и сейчас все по новой. Борьба за себя. Я устал. Морально. И эта не последняя моя запись будет. Ещё кучу порывов и слёз и боли. Ведь я душой больной.
Узник свой боли. Здравствуй, мой личный ад.
Решила оставить пару строк. Ужасно хочу спать, хотя легла в 11 и уснула до 8 часов. Учу меню. Стараюсь, мысленно понимаю это мне важно и нужно, но так лень. Попрошу два выходных. Погружусь в учение. Не гуляла вчера. Забила на это все. Отошла от этих людей. Решила заниматься саморазвитием. Почитаю, поиграю в любые игры, поучу. И буду стажироваться. Подготовлюсь к сессии и сдам её. Выложусь на все сто. Я должна прорваться ибо это уже буду не я.
Сколько бы вы меня не пытались сломить, не сломаюсь.
Сколько бы вы меня не пытались сломить, не сломаюсь.
четверг, 21 августа 2014
Мыслей много. Вспоминаю своего дедушку, когда пишу текст. Он всегда говорил: " Кристина, пиши маленькими предложениями, ты слишком большие и сложные пишешь. Так ты уменьшишь до минимума ошибки с запятыми." Думаете послушала? Нет. Просто набралась опыта.
Скучаю по нему. Умный был человек. Просчитывал все. И знаете, прожил хоть и не лучшую жизнь, но смог не смотря на свои косяки сохранить семью и оставить детей с полноценной семьёй. Горжусь им. В голове, всегда привожу его в пример. А какие письма писал. Одно из них с бабушкой помню читали. В позапрошлом году. Сижу с фотоальбомом, дедушки и бабушки и наткнулась на него. Решила прочитать. Начала читать и поняла, как же он любил нас. Он любил своей мужской любовью. А моя бабушка даже заплакала. Знаете, вот пришли к нему на могилу, захотелось сесть и рассказывать всё подряд. Что было, как и почему, а потом становится страшно, вдруг осудит? Всегда стремилась быть лучше внученькой.
Не знаю к чему это пишу.
Знаете, мне грустно. Хочется чего-то искреннего. Чтобы позвонить и тут же кто-то ко мне сорвался. Без причины просто так. Устала быть похуистом. Устала от человеческой боли. Постоянное непонимание мира и этих человеческих действий, которые ни как не поддаются не каким моим суждениям и опыту. Люди слишком непредсказуемы и я боюсь этого. Я боюсь людей.
Да, я гуляю с ними. Но я так боюсь от них боли. Ведь я понимаю, что эта массовка и я другой человек. Улыбаюсь им, а прихожу домой и погружаюсь в себя. И главное, что самое обидное, почему я снова иду к людям? Но сколько бы раз я не приходила к ним, я всегда возвращаюсь к одиночеству. Ещё не нашлось ни одного человека с которым мне бы было спокойно молчать.
Хотя знаете. Однажды со мной был человек вечером, обнял меня. Мы просто сидели и молчали. Это был один единственный момент. Не знаю почему, но именно этот поцелуй мне запомнился. И я прекрасно знаю, что больше такого не будет. Но это было нечто иное, чем с кем-либо. Я благодарна ему за это. Я теперь поняла какой мне нужен человек. Я хочу, чтобы нашёлся тот, с кем я буду счастлива просто молчать. Я бы вновь вернула тот момент, когда чувствовала спокойствие в своём сердце, теле и душе.
Спасибо тебе В.Б.
Но от одиночества не уйти мне. Привыкла. Гуляешь, а потом к себе, в свой маленький ад. Снова, снова 9 кругов мучений, как по сценарию. И те, кто были здесь, получали очень многое. Получали моё доверие. Жалко, что моя доброта ни кому не нужна. И уже скоро кажется этой доброты не останется.
Страшно стать пустым и гниющим человеком.
Придите, обнимите. Молча. Навсегда.
Скучаю по нему. Умный был человек. Просчитывал все. И знаете, прожил хоть и не лучшую жизнь, но смог не смотря на свои косяки сохранить семью и оставить детей с полноценной семьёй. Горжусь им. В голове, всегда привожу его в пример. А какие письма писал. Одно из них с бабушкой помню читали. В позапрошлом году. Сижу с фотоальбомом, дедушки и бабушки и наткнулась на него. Решила прочитать. Начала читать и поняла, как же он любил нас. Он любил своей мужской любовью. А моя бабушка даже заплакала. Знаете, вот пришли к нему на могилу, захотелось сесть и рассказывать всё подряд. Что было, как и почему, а потом становится страшно, вдруг осудит? Всегда стремилась быть лучше внученькой.
Не знаю к чему это пишу.
Знаете, мне грустно. Хочется чего-то искреннего. Чтобы позвонить и тут же кто-то ко мне сорвался. Без причины просто так. Устала быть похуистом. Устала от человеческой боли. Постоянное непонимание мира и этих человеческих действий, которые ни как не поддаются не каким моим суждениям и опыту. Люди слишком непредсказуемы и я боюсь этого. Я боюсь людей.
Да, я гуляю с ними. Но я так боюсь от них боли. Ведь я понимаю, что эта массовка и я другой человек. Улыбаюсь им, а прихожу домой и погружаюсь в себя. И главное, что самое обидное, почему я снова иду к людям? Но сколько бы раз я не приходила к ним, я всегда возвращаюсь к одиночеству. Ещё не нашлось ни одного человека с которым мне бы было спокойно молчать.
Хотя знаете. Однажды со мной был человек вечером, обнял меня. Мы просто сидели и молчали. Это был один единственный момент. Не знаю почему, но именно этот поцелуй мне запомнился. И я прекрасно знаю, что больше такого не будет. Но это было нечто иное, чем с кем-либо. Я благодарна ему за это. Я теперь поняла какой мне нужен человек. Я хочу, чтобы нашёлся тот, с кем я буду счастлива просто молчать. Я бы вновь вернула тот момент, когда чувствовала спокойствие в своём сердце, теле и душе.
Спасибо тебе В.Б.
Но от одиночества не уйти мне. Привыкла. Гуляешь, а потом к себе, в свой маленький ад. Снова, снова 9 кругов мучений, как по сценарию. И те, кто были здесь, получали очень многое. Получали моё доверие. Жалко, что моя доброта ни кому не нужна. И уже скоро кажется этой доброты не останется.
Страшно стать пустым и гниющим человеком.
Придите, обнимите. Молча. Навсегда.